|
Флудилка
|
|
|
|
|
Общаемся на различные темы!
|
|
|
|
|
Кому нравится мод корсары магический шторм +1 
|
|
|
|
|
Кому нравится мод Гражданская война в Америке
|
|
|
|
|
Кто знает есть ли мод на средневековье вроде видел. Если знаете ссылку дайте пожалуйста!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На уроках православия:
- Вы готовы дети
- Да патриарх
- И кто проживает на тверди небесной
- Иисус Христос
- От чьих слов все трупы воскреснут
- Иисус Христос
- Кто сатану везде побеждает
- Иисус Христос
- Вахахахаххаха Амиинь.
|
|
|
|
|
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
|
|
|
|
|
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты г@вно.
|
|
|
|
|
Немец говорит: — Я за ужином выпиваю обычно три банки пива! Русский: — Ого! Это ж девять литров! ?
|
|
|
|
|
World War 3 — многопользовательский соревновательный шутер с видом от первого лица от создателей Get Even. Игра создана в сотрудничестве с военными научно-исследовательскими центрами и отдельными консультантами, что поспособствует появлению в игре реалистичного оружия и снаряжения. Все произошедшие сражения будут иметь глобальные последствия. Каждое убийство, каждая выпущенная пуля, каждое уничтоженное транспортное средство — всё будет влиять на общую картину, представленную на интерактивной стратегической карте мира. Игроки могут переделать любую часть своего снаряжения, выбирая из сотен комбинаций частей оружия, дополнительного оборудования, скинов и расцветок. Это касается и транспортных средств со снаряжением.
https://vgtimes.ru/games/world-war-3/
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Цитата русский (  ) Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
|
|
|
|
|
Цитата vovaner41 ( ) Картинка миссию напомнила
Это что на картинке точно не в России ) Но что где то в метро точно )))
|
|
|
|
|
Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца. Пенсионный возраст – поднялся. Налог на добавленную стоимость – поднялся. Цены на топливо – поднялись. Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась. Страхование автогражданской ответственности – поднялось. Каких еще доказательств вам требуется?
|
|
|
|
|
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... " Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
|
|
|
|
|
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.
|
|
|
|
|
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
|
|
|
|
|
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
|
|
|
|
|
Для настоящего мужика слово « раздел» это глагол хорошо прошедшего времени.
|
|
|
|
|
Доехал Иван — царевич до камня на распутье , а там надпись: "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса. "
|
|
|
|
|
ЧМ18 Сборная Германии: — Зря мы опять в июне в Россию сунулись...
|
|
|
|
|
Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.
|
|
|
|
|
— Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах!
|
|
|
|
|
Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.
|
|
|
|
|
К Киберпанку 2077 новый трейлер вышел (сильно тапками в меня не кидаться)
|
|
|
|
|
|
|
|
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? — На стопке глаженого отдыхает кот.
|
|
|
|
|
Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрыва
|
|
|
|
|
Только наш человек способен понять фразу "Один х@й п@зда".
|
|
|
|
|
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса? – Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
|
|
|
|
|
Помню, произошел со мной в школе неловкий момент. Пришла на отработку практики, смотрю — у расписания стоит девчонка, хорошенькая, невысокая, с косичками. Ну, я к ней подошла, начала разговор от нечего делать, оказалось, она из нашей школы. Поболтали по душам, думаю, узнаю, в каком она классе. — Ты такая прикольная, и почему мы раньше не виделись! Тебе сколько лет? — Двадцать семь. Я ваша новая химичка.
|
|
|
|
|
Мужчины с низким статусом добиваются женщин, а мужчины с высоким статусом отбиваются от них.
|
|
|
|
|
Не спрорьте, яд был русским. Британским спецслужбам лучше знать, чем они отравили своих агентов .
|
|
|
|
|
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...
|
|
|
|
|
— Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то надоели уже.
|
|
|
|
|
Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло. Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа.
|
|
|
|
|
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: — Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела? Не отъе$али? — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... — И что? — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
|
|
|
|
|
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
|
|
|
|
|
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
|
|
|
|
|
Живу на последнем этаже. Идет ремонт крыши. Жара 32 градуса. Захожу в подъезд, приезжает лифт, и вместе со мной в кабину забегают два рабочих. Худые и изможденные. Едем до 9-го этажа, вижу, что-то хотят сказать. Доезжаем, и один решается попросить воды. Понятно, говорю, тащите канистру, на крыше-то ад. Они так сильно обрадовались, а потом рассказали, что шесть жителей подъезда отказали. Счетчики, бл@ть, у них!
|
|
|
|
|
Почему правительство может регулировать зарплаты и пенсии, но не может регулировать цены?
|
|
|
|
|
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать легче.
|
|
|
|
|
Интересно, почему учителя труда есть, а учителей отдыха нет?
|
|
|
|
|
Хочется стать любимчиком в женском коллективе? Выслушай женщину и скажи, как хорошо она выглядит.
|
|
|
|
|
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
|
|
|
|
|
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.
|
|
|
|
|
Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
|
|
|
|
|
На днях переделал Dodge WC из ЛП. Теперь им можно управлять. Только сломанных моделей нету.
Если интересно покатать - могу выложить.
|
|
